黑马程序员技术交流社区

标题: 愚人节送分活动哟~ [打印本页]

作者: 陈丽莉 时间: 2013-3-31 22:58
标题: 愚人节送分活动哟~
本帖最后由陈丽莉于 2013-3-31 23:33 编辑

咳咳，那个啥，一年一度的愚人节马上就要开始了哦~ 多谢海霞妹子的提醒，在这“一载难逢”的时刻，咱就来个愚人节送分活动好啦~ ~\(≧▽≦)/~

活动时间为2013年04月01日00:00到2013年04月01日24：00哦~

具体内容是这样滴~

讲三个好笑的愚人节故事哟~ 可以是看到听到的，亲身经历的，或者是打算去实施滴~ 总之咧，只要发三个有趣的愚人节故事，就可以加1技术分哦~ 如果是一个笑话特好笑的话，也可以特别奖励1分哟~ 其实技术分都是次要地，大家学习都辛苦啦~ 快趁着这次机会，笑一笑十年少吧~

补充说明: 成人笑话不要发哦~ 别怪我没提醒你~~~

（好吧，其实我是想看笑话了。。。谁看谁怀孕 {:soso_e151:}）

-

作者: 打工人 时间: 2013-4-1 00:24
{:soso_e127:}{:soso_e127:}

作者: 打工人 时间: 2013-4-1 00:27
本来骗你去车站接我结果，你不去。。。。。

作者: 郝勇 时间: 2013-4-1 06:27
嘿嘿，起的早的鸟有虫吃！
一、糊涂的法官
女法官正在审问一男子！
法官问男子：“你确定自己没说谎吗？”
男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎！”
女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥？””

二、比贼还贼的人！
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”

三、目不识丁的人
有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。
他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是芝麻糊啦！”

作者: 郝勇 时间: 2013-4-1 06:32
还有自己的一个经典笑话：老汉进城
有一天老汉要进城，整好有辆拉煤车经过，征得司机小伙的同意，老汉坐到了煤车后面。到了城里，小伙忘记后面还坐着个人，直接就将煤给卸了。等卸完后才想起来后面坐着个人，匆忙赶过去将老汉从煤堆里刨出来。
老汉见到小伙后很不好意思，说道：小伙子，真不好意，我把你的车给压翻了！

作者: 江大海 时间: 2013-4-1 06:48
从前有只北极熊，然后它觉得自己很无聊，有一天它就决定拔自己的毛打发无聊，扒着扒着到有一天，它的的毛被自己拔玩了，然后它就觉得好冷
有个朋友换了头像，自我感觉良好，他就问朋友说，我的头像牛逼吗？
朋友回答；像
男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
祝大家愚人节被人坑

作者: Friendy89 时间: 2013-4-1 07:15
笑话一：
某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
笑话二：
赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。猪听了，委屈地说：我只不过是在看帖子，我招谁惹谁了?
笑话三：全班同学商量好今天下午的物理课不上了，等老师去了教室，每人发一条“愚人节快乐!”短信给老师。。。谁知老师回了：“没来上课的全部挂科！”。。。同学们都急忙赶过去，大家都到教室了，却没见着老师，这时大家收到老师的飞信群发“同学们，愚人节快乐，今天的课就不上了！”

大家愚人节快乐哦，小心被愚

作者: 刘策 时间: 2013-4-1 07:33
呵呵，笑话，我这可多了，我去copy几个支去
1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午……
9.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
8一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
还有一个来着可好笑了，找不到了，呵呵，和大家分享快乐，我还有好多，在这就不发了，

作者: 曹睿翔 时间: 2013-4-1 07:48
本帖最后由曹睿翔于 2013-4-1 09:28 编辑

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~

中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."（转）

约好的每周下棋时间,他难得迟到,他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”他微愣了一下,点点头。下完棋,两个人都坐着没动。沉默良久,他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝”！

昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了.....

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”

不多发几个对不起我的微博，哈哈

460.gif (466.26 KB, 下载次数: 32)

高手又遇高手

作者: 杨玉辉 时间: 2013-4-1 07:52
先来一个，娱乐一下，都来支持一下这块，有点意思哈，

愚人节就不过了，不然肯定渔到愚

但是下面可别当真，希望都能看懂。

谁曾想到了愚人节，就想到了渔翁，想到了好多娱，没事再去吃条鱼

授之鱼不如授之以渔，渔之娱莫若与人以娱，愚翁之所以不愚，恒娱尔。

哈哈，愚人必自愚，劝君与人娱，多自愚

有点酸，还有点愚人节的乐趣，呀，都这个点了，

没睡的多睡会儿，梦里想着鱼。睡醒的多愚会儿，与人以娱

作者: 高境 时间: 2013-4-1 07:56
{:soso_e179:}支持下~

作者: 冯超 时间: 2013-4-1 08:12
陈丽莉小姐，你qq中毒了，骗你是乌龟！

作者: 打工人 时间: 2013-4-1 08:39

杨玉辉发表于 2013-4-1 07:52
先来一个，娱乐一下，都来支持一下这块，有点意思哈，

愚人节就不过了，不然肯定渔到愚

{:soso_e117:}这是什么意思额

作者: 赵海洋 时间: 2013-4-1 09:04
昨天等到晚上一点多帖子也没解锁，索性睡了，看来今早醒的还不算晚，哈哈。愚人节啊，我表示现在我被锁在宿舍里了。。。。
愚人故事：
第一个，这个是听别人说的，与最好的朋友玩这个游戏，名字叫——大变活人。叫朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，然后说这是发功前的姿势，接着你就会把他从这个房间变到另一房间。一切准备就绪，然后很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛，我是不会了，不过活人大便嘛，就是这样。” 这太坏了。。。

第二个，说个我被整过的。某日早起后（其实就是四月一号早晨），很自然的洗脸刷牙，打开牙膏，挤上。睡眼惺忪的刷牙。不过四分之一秒后顿时清醒，尼玛，谁把我的牙膏换成的芥末~！！！！！！我到现在都不知道谁干的！！！所以，我现在，正在将我视线范围内的牙刷都抹上风油精。。。。。

第三个，好吧，这个我上次用过，从网上找到的。宿舍有一个喜欢吸烟的，so把一只香烟的烟丝小心的拿出，然后把胡椒粉放入，然后再添上烟丝，放在宿舍那人的烟盒里，燃后。。然后就赶紧溜。。。回宿舍，恩？你怎么了？我啥都不知道。。救命啊。。。打人啦。。

其实一直感觉黑人牙膏的味道不错，尤其是夹在饼干里。。。。恩哼，肿么这么倒霉。

貌似堵塞厕所是愚人节永远的题材。在教学楼所有厕所门口贴上“本大楼厕所堵塞，请去隔壁办公楼上厕所----后勤科”然后看着一拨拨的人提着裤子来来往往。（没试过，建议楼主试试，哈哈）

好吧，其实今天是我生日，这个没说谎，碰上了。。。

这个笑话流传很广，仅是添个乐子。
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草.
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”

作者: 杨玉辉 时间: 2013-4-1 09:15
本帖最后由杨玉辉于 2013-4-1 09:18 编辑

冯海霞发表于 2013-4-1 08:39
这是什么意思额

自娱自乐，文言措辞挺有意思的，看到猫了没，就知道啥意思了。。。{:soso_e121:}

}073CSBX0`Z~}0EU4POBD`X.jpg (71.97 KB, 下载次数: 15)

作者: 胡滨 时间: 2013-4-1 09:18
1. 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?

它说：“喵——”
2. 有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

3. 一只老鼠半夜去厕所解手，走到树下刚要上厕所，就看到旁边有一头熊也在上厕所，老鼠很害怕。正在这时，
熊问老鼠：你掉不掉毛。
老鼠战战兢兢的看了熊一眼，没敢做声，
这时熊大声的问：问你你掉不掉毛。
老鼠颤抖的看了熊一眼回答：您是问我吗？
熊说：对，我问你掉不掉毛。
老鼠说：不掉。
熊听后一把抓过老鼠擦擦屁股走了。

作者: xyh19 时间: 2013-4-1 09:18

【】有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

【】如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

【】有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

【】两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!

【】公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!愚人节快乐!

作者: 薛飞 时间: 2013-4-1 09:21
高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

作者: yhnan 时间: 2013-4-1 09:38
/1、先讲一个我弟弟的事，去弟弟家，弟弟才一周岁，我看到弟弟居然在吃他爸爸的胸，我迷茫的瞅了瞅他妈妈，按照惯例这不是高潮，高潮是他爸爸说“他嫌他妈的小，不肯吃” 我乐了一下午。。。

2、以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱
，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，
大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

3、法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”

　　原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。”

4、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！”

作者: 薛飞 时间: 2013-4-1 09:39
一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。
小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？
小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

作者: 薛飞 时间: 2013-4-1 09:39
爸爸问小明:“长大后你要当什么啊？”
小明答:“警察。”
爸爸又问:“为什么是警察呢？”
小明答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

作者: yhnan 时间: 2013-4-1 09:58
昨天等了半天开贴结果没等到困得不行不带这么玩的昨天还不是愚人节楼主你就开始愚人了

作者: 曹宇 时间: 2013-4-1 10:07
笑话1 就是刚有人给我发个网页我进去一看老把戏了弹网页对话框，可是我跟傻子了就用了十几分中看完了，原因是，我想看看作者到后面是否还有耐心写一些不同的文字，果然看了好长一段时间之后就都是复制粘贴的文字了，哎失望啊。

笑话2，小明知道初诊要三元钱，而复诊只要一元钱。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了”。医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧”。

笑话3，妈妈说“快起床懒虫，你看太阳都起床了，你还睡”，小明说“太阳六点钟就睡觉了，可是我十点钟才睡觉。”

好吧，我承认上面的笑话有点不搞笑，不过我收集的没什么笑话，从家里故事会中抄了两个最搞笑的来，娱乐娱乐大家把，不好笑就当我说了两个不好笑的笑话妄想博大家一笑，然后您就一笑而过吧。哈哈。

System.out.println("大家愚人节Happy");

作者: HM刘俊 时间: 2013-4-1 10:13
本帖最后由 HM刘俊于 2013-4-1 10:15 编辑

我来讲几个冷笑话吧。。。。
1、“我有一个看家本领。”
“什么？”
“看家。”
2、A：先生，有没有兴趣做头发！
B：我还是做人吧。

3、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

作者: 张昶 时间: 2013-4-1 10:26
愚人节快乐！报到！只要报到的都已经被录取了！赶快哦！

作者: 张昶 时间: 2013-4-1 10:29
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

作者: 赵鸿富 时间: 2013-4-1 10:31
笑霸来了，王道选择http://www.iqiyi.com/zongyi/20130330/29c7f147007191bf.html

作者: 黄兴旺 时间: 2013-4-1 10:38
1.滑稽的笑话------从前一只鸡在山上啄米，吃着吃着就滑下来了。
2.菲尔普斯抢了你的钱包跳进了水里面怎么办，叫国足脱鞋洗脚他就上来了。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

作者: 曹睿翔 时间: 2013-4-1 11:19

袁梦希发表于 2013-4-1 11:05
故事名：那些年，一起戏弄过的女孩。（绿色笑话哦~）
讲：

竟然把斑竹套进去了，你便宜占大了啊！！哈哈

作者: 葛迅 时间: 2013-4-1 11:29
一：天气预报：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！祝愚人节愉快！

二：可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

三：中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐！

四：尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！愚人节快乐！

作者: 葛迅 时间: 2013-4-1 11:30
提示: 该帖被管理员或版主屏蔽

作者: 刘凯 时间: 2013-4-1 11:40

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

酒店里一个年轻人拦住王治郅问：”你是大郅吧？”
”是啊。”
”姓王？”
”对。”
年轻人突然拿出黑袋罩住他，一群人出来对王治郅一顿拳打脚踢。完事了离去，年轻人拨电话：明哥，我替你教训那小子了，不过我没明白你怎么和打篮球的有仇了？

作者: 谷文仁 时间: 2013-4-1 12:11
一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不是XX！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
呵呵，这个故事还有续集的：
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“
等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】
三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

作者: 谷文仁 时间: 2013-4-1 12:13
一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不是XX！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
呵呵，这个故事还有续集的：
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“
等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】
三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

作者: 曾祥旭 时间: 2013-4-1 13:36

袁梦希发表于 2013-4-1 11:05
故事名：那些年，一起戏弄过的女孩。（绿色笑话哦~）
讲：

斑竹啊，你怎么就没有一点点，那怕是一点点想法啊？！！

作者: ㄨ____陌生 时间: 2013-4-1 13:39
1.去年一次，同事发邀请函开会，正好是吃过中饭：各位今天下午1点准时开会，会议室安排在101室，请准时参加，届时总裁也会亲临现场！没有想到，等我们找了好久，才发现那个是洗手间。
2.把身边朋友手机里你的号码名称改成10086，等过几个小时后，找一个人用你手机给他打电话，来电显示当然是10086了，就说我是移动的客服人员，您的号码经常性上色情网站欠下几百元费用，要接受公安部门调查……
3.最为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。

作者: 张超 时间: 2013-4-1 14:07
愚人节小故事1愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草. 电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急！”，同事答:“今天愚人节，一切外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中...隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”愚人节小故事2护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！教授：“噢请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 愚人节小故事3一同事4月1日在办公室大呼："谁敢让我过愚人节，我就让他过清明节

作者: 张超 时间: 2013-4-1 14:08

赵海洋发表于 2013-4-1 09:04
昨天等到晚上一点多帖子也没解锁，索性睡了，看来今早醒的还不算晚，哈哈。愚人节啊，我表示现在我被锁在宿 ...

:lol咱们的一样，呵呵

作者: 袁梦希 时间: 2013-4-1 15:53
1. 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” 　
　 “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人！”

2. 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！” 被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

作者: 董霁辉 时间: 2013-4-1 15:58
1  细节
某单位一台电脑加电没有显示,像售后报修:
员工:"我们的电脑坏了,不能开机,显示屏是黑的,没有任何反应."
售后:"请问主机的电源灯亮吗?"
员工很肯定的说:"我是运维人员,只有电源灯亮,其他没有任何反应."
因为该单位为产品大客户,安排了工程师上门维修,并携带主板.工程师抵达现场后,征求客户意见先测试一下,但报修员工表示肯定是主板坏了,不必测试,换吧.
工程师很快换好主板,但故障依旧,员工很气愤,与投诉.你猜为什么呢?

谜底:工程师对电脑进行了检查,发现显示器信号线没有连接.对着报修员工说:"你看,没接线吧,这样显示屏能量就见鬼了" 员工无语!
哈哈好笑吧,白折腾了.
后了解是宝洁阿姨,在打扫卫生时,不小心把连接线碰掉了,但她不懂,就没管.
程序中也有很多这样的例子,可能是某个小细节出了问题,但根据经验去处理,结果白白浪费时间,问题不能解决.

2 算术
明明给丽莉出了一个题:从四惠上1路公交车,车上共20人,八王坟西上车5人下车3人,郎家园上车6人下车10人,大北窑东上车5人
大北窑西下车2人上车5人,永安里路口西下车2人,日坛路下车5人,北京站口东上车5人,下车8人,东单没上没下
天安门东下车4人上车7人,天安门西明明下车了.明明的问题还没有出来,丽莉就在那一直数上下车了人.
明明问丽莉:"我下车的前一站是哪里?"
丽莉:"我只顾着查人了,没记站名……"
哈哈……
3 祝大家愚人节快乐
public class AprilFoolsDay {
public static void main(String[] args) {
  char [] src={'愚','人','节','快','乐'};
  for(int x =src.length-1;x>=0;x--){
if((src.length-1)==x){
System.out.print(src[(src.length-1)-1]+"·");
}
else if(((src.length-1)-1)==x){
System.out.print(src[(src.length-1)]);
}
else{
for(x=0;x<=2;x++)
   System.out.print("·"+src[x]);
break;
  }
  }
  System.out.println();
}
}

作者: 熊永标 时间: 2013-4-1 16:08
愚人节当心被人家骗了,特别是美女们哦?

作者: 李红志 时间: 2013-4-1 16:22
昨晚我要回帖被你们锁定了

作者: 邵彩华 时间: 2013-4-1 16:23
1、一小学老师让学生用“况且”造句，一学生就回答如下：火车来了，况且..况且..况且…况且…况且…….

2、夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。被子：幸福？你知道一个屁多久才会散吗？...

3、大一的时候每逢星期天我们就会玩到很晚才睡，第二天早上带着满脸的倦意去上课，突然发现路上不知什么时候多了条沟，说时迟那时快，这时一没睡醒的哥们儿正骑着自行车从旁边赶来，于是我忙喊：沟！沟！沟！…… 那哥们儿一听，立马精神抖擞：哦勒！哦勒！哦…… 我赶忙跑过去看地上那哥们儿，“不是说有沟了吗……”
愚人节快乐哈！^ ^

作者: 黄文伯 时间: 2013-4-1 16:34
1.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
2.有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
3.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！（这个牛！）

作者: 李红志 时间: 2013-4-1 16:46
1今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
2一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
3一医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！快给我换医生...... 他的文凭是我办的啊！”　

作者: whs_nk 时间: 2013-4-1 17:03
笑话一：中肯的评价
想到高中同学写的作文，具体记不清了，大概是讲他爷爷一生生活经历和成就吧。文笔很不错，但最后一句是这样的：“爷爷一生荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生了我父亲。。。。”。

笑话二：《一切都会过去与一切都不会过去》
大卫：过得去！
契诃夫：过不去！
大卫：过得去！！
契诃夫：过不去！！
大卫：过得去！！！
契诃夫：过不去！！！
大卫：过得去！！！！
契诃夫：过不去！！！！
我：你俩吵吧，我高考能过去就行！

笑话三：发财
地理课，老师讲喜马拉雅山的风向，他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复：“南风北风？南风北风？”
后排阴暗角落：“发财！”

毕业语录：
1、大学四部曲：大一玩了，大二玩完了，大三晚了，大四完了
2、毕业那天，我说，请母校忘了我吧
3、如今，只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了
4、哥们儿曰：吾十有五而至于学，三十还迷惘，四十还困惑，五十还不靠谱儿，估计流失也够呛，所以就放弃了
5、哥儿们A：呦！兄弟好清爽啊，快认不出了！哥儿们B：甩刘海甩得我脖子都崴了，能不短吗。。。

作者: lcjasas 时间: 2013-4-1 17:04
这是真的吗？不是愚人？
愚人节幽默之勿上厕所 (1)
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”　　
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。　　
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中
愚人节幽默之我告诉你妈你虐待猪(2)
今天愚人节，我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告诉你妈你虐待猪！”(冷。。。)

作者: 葛伟 时间: 2013-4-1 17:15
[1]儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

[2]一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

[3]新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：你们这几们坐在床上吧，。有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：没关系，这床我们已睡过了。

作者: 苏冉 时间: 2013-4-1 17:19
愚人节已经成为美国法定节假日了。。。。
1、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。。。。
　　——砸不扁你就算白活了。
2、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”。
　　——这个故事你听过吗？
3、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！
　　——其实我爱的是手机
祝大家愚人节快乐！

作者: 黑马李杰 时间: 2013-4-1 17:56
说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。
一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。
随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。

作者: 黑马-王双 时间: 2013-4-1 17:57
车辆在公路上行驶，黄灯亮了，其他车子并没有减速，继续前行，只有一辆车减速并停了下来。交警激动的跑来，对司机说：为了感谢你遵守交规，特奖励你1000元。司机回答：我不要钱，你给我弄个驾照就行了。交警一愣，说：你无照驾驶，那我们要扣留你的车。这时坐在副驾上的朋友说了句：叫你不要偷车，现在完了。

作者: 何红卫 时间: 2013-4-1 19:26
、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。

2、我们高中的时候有一年，恰赶上愚人节那天不放假（其实貌似每年都不放假），我们班就和邻班商量着把教室换了，给我们班上课的是个刚毕业的大学生，一二节课才给我们上过课。上了大半节课了，她突然感觉到不对劲。走到教室外面看看班级，又看看自己的课表，嘴里念叨着什么.....全班都笑翻了。

3、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

作者: 王大伟 时间: 2013-4-1 19:31
1、新款手机上市
苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。

同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”

小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”

2、四书
阿强陪外甥女做作业，外甥女问道：“小舅，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”

阿强告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”

外甥女又问：“哦，‘孟子’是哪两个字啊？”

阿强在纸上写给外甥女看了，外甥女又问“中庸”怎么写，阿强又写了。

最后，外甥女开口问：“‘大学’是哪个大学？”

阿强不耐烦了，随口说：“就是你想上的那个大学。”

外甥女点点头，在“四书”后面填了：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

3、竹竿妙用
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是—顶楼上的。”

作者: 李斌 时间: 2013-4-1 19:36

1.在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准

备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

2.某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

3.今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。　　女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。　　男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完

华丽丽转身出门……

作者: 诺言 时间: 2013-4-1 19:46
1,女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
2,中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
3,同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

作者: 杨非易 时间: 2013-4-1 19:50
本帖最后由杨非易于 2013-4-1 20:05 编辑

先来三个笑话：
1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。哈哈~~~~~
2、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”
3、
一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，后面一哥们停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

最后再说个自己的吧，说一个我今天的糗事吧~话说我和朋友一起住，今天一大早起来从来没做过早饭的他竟然认真的做好了一碗香喷喷的类似于米饭的东西，他说是经常叫我做饭不好意思，今天就请我吃了，结果~~~~~~结果在我吃掉一半的时候，这货竟然华丽丽的跟我说其实这个是狗食做出来的，狗食啊{:soso_e119:}~~~~~然后~就木有然后了~~~~~~~~~一整天到现在都没吃东西还不会感觉饿！{:soso_e118:}

作者: 彼此＾之间～ 时间: 2013-4-1 19:56
1：一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？
司机：我等它绿透一点。

2：朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”
老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

3：新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”

大家愚人节快乐啊！！！！

作者: 疯狂程序 时间: 2013-4-1 20:11
愚人节的笑话
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴
无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草.

电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人
喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外
出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
小时，电话已经没电，至今未脱困！”

晕厥中。

作者: 原满 时间: 2013-4-1 20:21
面试官：熟悉哪种语言

应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在平常不带包也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

M：知道什么是继承么

Y：我是孤儿没什么可以继承的

M:知道什么叫对象么？

M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么？

Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！

请问这和Java有什么关系？？

面试官：用过 apache 的东西吗

应聘者：我修过车子

M：tomcat了解么

Y：小时看过。。现在也喜欢看

面试官：了解webwork吗

应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

M:了解jakarta的哪些项目？

Y:不了解，我只去那儿旅游过。

M:用过bea的weblogic吗？

Y:没，只喝过蜂蜜。

M:了解SUN的创始人吗？

Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

M：用过spring么？

Y：没用过，发过。

M：知道Hibernate吗

Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

M：知道css吗?

Y：cs出加强版了？

M：OCR用作过没？

Y：我从不玩魔兽

M：W3C标准常用什么地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么？

Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。

2 Keyboard not found ... press F1 to continue

程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
　　老板：“OK！”
　　我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
　　老板：。。。。。。

作者: 种生祥 时间: 2013-4-1 21:26
愚人节表白神马的都弱爆了，清明节表白才是王道啊！因为...万一被拒绝...可以说..啊，我刚才被附体了！！！

作者: 陈丽莉 时间: 2013-4-1 21:28

种生祥发表于 2013-4-1 21:26
愚人节表白神马的都弱爆了，清明节表白才是王道啊！因为...万一被拒绝...可以说..啊，我刚才被附体了！！！ ...

哈哈，昨晚也听室友说了呢~ ;P

作者: 黄锦成 时间: 2013-4-1 21:41
哈哈，我来了

作者: 陈丽莉 时间: 2013-4-1 21:41

黄锦成发表于 2013-4-1 21:41
哈哈，我来了

路过的啊？快贡献笑话~~~

作者: xiaosuisky 时间: 2013-4-1 21:49
愚人节的笑话愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草. 电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，一概外出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”晕厥中

作者: xiaosuisky 时间: 2013-4-1 22:03
偶也来参加啦。
第一则：【一毛钱的爱】“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”

第二则：一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊！”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye！”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit！Japanese！”

第三则：一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分地问：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

祝大家节日快乐，学习进步，事业红火啊。

作者: 种生祥 时间: 2013-4-1 22:18

陈丽莉发表于 2013-4-1 21:28
哈哈，昨晚也听室友说了呢~

额，咳咳

作者: 耿文达 时间: 2013-4-1 22:23
愚人节笑话3连发
1.某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

2.喇嘛买肉

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何处买？”
“刀铺里去买。”
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

3.切洋葱

甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

祝大家愚人节快乐哈！！

作者: 郭继武 时间: 2013-4-1 22:26
天王盖地虎如果你是组织的人你一定会给我分的。。。。。。。

作者: xiaosuisky 时间: 2013-4-1 23:32

xiaosuisky 发表于 2013-4-1 21:49
愚人节的笑话愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间， ...

呵呵，现在4分了。等进了传智基础班技术分就快些了。那时候就能像你们这样安心踏实的学习了。

欢迎光临黑马程序员技术交流社区 (http://bbs.itheima.com/)

黑马程序员IT技术论坛 X3.2