神九的三位航天英雄们！要是遇到了环绕地球两圈的那些香飘飘奶茶的杯子一定要小心啊，虽然纸杯质量不大，但是动量绝对不小……

其实我一般不爱搭理人、我搭理的都不是一般人………

“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。”

那么热的天，买个冰淇淋还要钱，还让不让人活了！！~

“当时我正洗澡，监狱的黑老大走过来，晃着一身肥肉，站在我面前淫笑。我立感毛骨悚然。然后我看到他把手里的肥皂挤丢到地上。他示意我捡起来。”“你捡 了？”“我敢不捡么？我俯下身去。”“那…后来呢…”“后来…”他哽咽着，“他就按着我的肩膀从我后背上跳过去了。＂

我是一个汽车美容爱好者，所以我也特别喜欢陈光荣的小说音乐《我在那一角落患过伤风》。没错，就是宋慧乔音乐手机广告的那首歌。每当我在给汽车美容的时候总会情不自禁的哼起这首歌 ：“打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打…”

“赔了夫人又折兵”新解——曹公既退，孙、刘夺荆。一日周瑜归家叹曰：“早知孔明如此狡诈，当日合该杀于江东。”言讫卧于榻上，身心俱疲。小乔掩口笑云：“夫君好似那事后的诸葛亮。”瑜卒。

压碎一个人的头需500斤的重量，击碎一个人的心只要一句 呵呵！

小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。

一同学，我们都叫他老高。颇厚道，常语出惊人。 大学毕业我们一起找工作，不太顺利。有一次参加完宣讲会默默的往回走，老高轻轻的叹了一口气，说， “不知道哪个不开眼的公司最后会把咱签了去...”

一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头： “雅蠛蝶，哈纳西跌～～”然后……我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好…”我俩当时就傻了...

有一位丈夫放下杂志看看太太说：“我刚晓得南非的女人每次房事完毕之后都会给先生8块钱，这么好的机会我怎么能错过？明天我就去南非。” 太太大叫“我也要去。” 先生“你干什么去？” 太太“我去看看你一个月只赚16块钱怎么活下去！”

新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

期中考之后，数学老师要发表成绩，他说： 九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多； 话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那麽...不及格的人数呢？老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多！

本人做美发的，有一位男顾客经常光临，这人极为好色，此为背景……早上进来一妹子剪发，剪到一半男的来了。天知道哪跟筋搭错了喷出一句：“好色男来了，先给洗洗头。”重点来了！妹子问我：“你们都认识她么？”点头道：“嗯。”话音刚落哥进来了，妹子轻声道：“爸，我在这里。”我手中的梳子掉落……

今天和朋友逛街。去某运动专卖。 店里进来个胖MM。直接奔向男装。 导购说：美女，你看的是男装，女装在这边。 MM没理。导购又说：美女~美女~这边才是女装。 MM发飙了：谁说我没男人了！！！

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：“没错！是我本人！

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哈哈，有意思