1. 着装
一根牛X的程序猿是根本没有时间打理自己外貌的，发型就要像爱因斯坦一样，顶着一脑袋鸡窝，凌乱蓬松美，给人随时能从头发里掏出一个鸡蛋的感觉。胡子一大把，彰显自信又从容，不近视则以，近视就要戴酒瓶底子那么厚的大眼镜，一种科研工作者的风格。牛X程序猿对自己着装是有高要求的，不管是春夏秋冬，白天晚上，刮风下雨，一个牛X的程序猿都要十分在意自己着装，T恤+大花裤衩子+拖鞋是标配，一年365天风雨无阻。换衣服保持一年3-5件T恤的更新频率就能够，T恤大多是參见开源大会免费获得的，上面印着ruby on rails、eclipse、apache……天冷的实在熬不住了，就弄一个大棉脑，大耳包，款式任意，把自己裹上，以冻不死为标准。
2.装备
程序猿电脑配置都极高，可是外表非常糟烂，磕碰的外表+沾满了炉灰渣滓的破包，随背随走。开会的时候，把笔记本往桌子上一砸，咣当一声，掉一堆烟灰和方便面渣。从不用壁纸，无不论什么美化，给人一种WIN98的感觉。仅仅装文本编辑器+开发工具软件。越简朴越纯粹，代表你越牛X。能不用IDE就不要用，实在装不了，不管IDE是什么，一定要调成DOS或linux那种黑色背景的，给人一种你随时敲几行代码，朝鲜的大浦洞导弹就要射向白宫的感觉。牛X程序猿的桌面必须乱糟糟一大片，开发文档，代码，图片混杂当中，除了自己没有人能知道核心文件放哪了，进来商业间谍想偷都偷不走，可是须要指定文件的时候，自己分分钟就能找到。
3.环境
程序猿不用和客户直接打交道，办公室一般选在阴暗的角落里即可了。硕大的办公桌上，至少要摆两台电脑，一个笔记本，一个台式连接双显示器，一个横屏，一个竖屏。竖屏编写代码，横屏调试效果。显示出你信息量非常大，效率非常高。桌子上能够任意放几本书，一定要是英文原版，最次也是影印版，越厚越好，不要整齐的罗列在书架上，一定要堆在桌上，半打开状，上面全是手印子，菜汤，大鼻涕。其它锅碗瓢盆，方便面，快餐盒子任意摆放，显示出你废寝忘食的工作状态，让人刮目相看。
4.工作
提溜一个糖水黄桃罐头瓶，放在桌边，坐下以后，脖子稍微后仰，翘着二郎腿，低头盯着屏幕看需求。最好点一根烟，牌子无所谓，能冒烟即可，要得就是云山雾绕的感觉，从烟雾中眯着眼睛看出去，一副胸有成竹的样。一根烟抽完，流程图也在脑子里走完了，啪一下把烟头掐灭到茶缸子里。再点燃一根，開始闷声写程序。心无旁骛的专心敲，烟灰都不要弹，敲好之后，编译，调试，再编译，再调试，功能跑通，SVN提交代码。(地震火灾，也一定要先提交代码再行离开)，“啪”，笔记本合上，下班走人，喝啤酒撸串子去了。
5.经历
程序猿在一起最喜欢的就是吹牛X，谈一些什么时尚炫酷的技术，整个啥云计算，web3.0，移动互联网开发……你要是也谈论这些，你就too◇◇了，太低端。那玩意各大IT站点哪都有，一抓一大把，都被人说烂了。至少你也得谈点什么小榕，流光，冰河木马显示出你一个有资历的老黑客，再高一点的，默默的点燃一根红梅，拿出一张泛黄的照片：“这是我们1999年美国炸中国大使馆后，中国黑客联盟集体黑掉美国各大站点之后的合影留念。当年的这些人被招安的招安，卖烧饼的卖烧饼去了，中国黑客联盟也随着历史烟消云散了。” 望着窗外淅淅沥沥的小雨，若有所思的惆怅。
“老大，那您当年的肉鸡一定非常多吧?能有多少啊?DDOS吗?”
“呵呵，呵呵。”
深藏功与名。
6.情感

谈到情感，不得不说这是程序猿的硬伤。程序猿通常都是智商非常高，情商却非常低。我每次谈恋爱，都是在loop循环里面用select语句，循环一次，就须要遍历，select一次，而不是所有select出来，然后再剔除。这都是深受谭浩强的垃圾0基础读物《C语言程序设计》的毒害。造成了大量时间的损耗和我体能的透支。我把我敲代码的思维用在了恋爱上，恋爱的时候脑子里是一张大大的流程图。都是IF，Y的时候走一条路，N的时候走还有一条路，没有第三条路的选择。就是爱约约，不约滚的节奏，这也导致了我多次被人利用却无法辩解。所以，这一章节，我自己眼下还仍在研究之中。

黑出翔了