再过一段时间就要参加就业班面试了，很纠结。这两天还要回趟学校参加毕业清考。很纠结，想说很多话，可是感觉说出来矫情，还不如老老实实的去看书和敲代码，可是有些情绪不说出来，憋在心里难受。好在写在这大家都不认识我。我不幼稚，可是还是想回家看看，上课的时候总是惦记刚做完手术的母亲。担心她。每次我要做什么的时候，心里默念的不是一定要做好什么事，而是希望妈妈身体健康。在妈妈心中我是最厉害的，以前不懂为什么会这样认为，现在我懂了，这不仅仅是爱。还是一种精神的寄托，一种对梦想的另一种追求。所以我现在也认为自己是最棒的(虽然自己不是)，今年年初知道自己考研成绩的时候正好是妈妈刚做完手术躺在病床上的时候，心里很难受，又不能表现出来，每天在病床前坐着，用水擦着妈妈的嘴唇，祈祷着妈妈身体健康，只能等到老爸换我去吃饭的时候伤心一会，然后再迅速的回来。我在学校人品一般，学习成绩最后几名，可是对考研，我却很有信心，不光是因为我自己认为自己很棒，而是让我去学习一段 时间后我会莫名其妙的明白一些原理，然后开始给别人讲题。事情就是这样:当你越相信自己的时候，事情往往是反的。最后因为我的专业课没到线落榜了，现在把这话说出来好舒服，不知道是不是时间太长了原因。
你们也许会想到，电视里这种故事里的人一般都不会相信自己考的差。我也是，我不相信自己专业课考这么低，连调剂都不行，因为最后两道大题是我考试前一天刚看过的原题。这两道题的分数都比我专业课分数高。我又不敢去查分，我害怕认识到自己真是那么差。从过年知道分数的时候，我就不再相信自己的感觉，不再相信自己认为没问题的事情，这种感觉很难受，从过年开始每件事我认真的事，我都会确认好多次。让自己放心，告诉自己这次不是考研没事的。
再过一段时间就是就业班面试了，把这么多东西说出来很舒服，也很过瘾，感觉自己终于做成了一件事，好舒服。
突然发现自己只是想把压在心底的东西说出来，而不是真在纠结什么。不过我还是相信自己这次也能和其他人一样，顺利进入就业班。和任何人都没有关系的相信。不知道贴子发着对不对，如果不对就删了吧
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