1、“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

2、换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

3、换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

4、换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

5、一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

6、Keyboard not found ... press F1 to continue

7、Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

8、一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9、程序员给孩子取名：老大叫“灵灵”；老二叫“灵伊”；老三叫“伊灵”；老四叫“伊伊”；老五只能叫“忆初”了…

10、一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。” 专家关掉电源，然后打开。运行正常了。11、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”


12、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

13、北京程序员xx遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据xx视工作如命的作风，每天都在他身边念：“xx！IE6侧边栏又乱了，线上BUG啊！快起来改！”奇迹发生，xx醒来，第一句话：“我这是好的。”

14、一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

15、为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

16、程序员最讨厌康熙的哪个儿子？ 答：胤禩，因为他是八阿哥。

17、程序员A：“哥们儿，最近手头紧，借点钱？” 程序员B：“成啊，要多少？” 程序员A：“一千行不？” 程序员B：“咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。”

18、A：你好，我是程序员。B：哦，程先生！A：客气了，叫我序员就好。

19、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员 就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。

20、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样？” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

哈哈哈

有几个没看懂啊。