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程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日，得自娱自乐才行。 1.问答 Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的? A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。 Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节? A：这是因为 Oct 31 == Dec 25!(八进制的 31==十进制的 25) 2.火车 火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶 和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声 音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。 那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。 项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊” 3.PHP 女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。 程序猿：PHP语言是最好的语言! 论坛炸锅了，各种吵架。 女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。 程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。 4.睡觉 我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。 我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug? 5.包子 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门…… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。” 6.下班 某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……” 某猿：“等我下班跟你细说……” 然后……就没有然后了 7.点饭 程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?” 程序员B: “宫保鸡丁盖饭.” 程序员A 在点菜单写上： 鱼香肉丝盖饭 1 宫保鸡丁盖饭 1 程序员B: “我还是要牛肉面吧!” 程序员A 更正点菜单: 鱼香肉丝盖饭 1 // 宫保鸡丁盖饭 1 牛肉面 1 8.书法 某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world! 9.说话 一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。 10.数数 宝宝数学很好，2 岁就可以从 1 数到 10 了。后来，我告诉他 0 比 1 还小。 今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子?” “0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第 0 个。” 老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命!” 11.借钱 程序员甲：哎，借我点钱呗? 程序员乙：借多少? 程序员甲：1000。 程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整? 程序员甲：也好。 12.还是借钱 程序员A：哥们儿，有钱吗? 程序员B：有 程序员A：借我点呗? 程序员B：啊?你说什么? 程序员A：借我点呗? 程序员B：不是，上一句? 程序员A：有钱吗? 程序员B：没有。 程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了! 13.夜路 昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住! 民警：int 类型占几个字节? 我：4 个。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题? 民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。 14.烦恼 程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。 15.和谐 随机函数可以帮你实现家庭和谐： Talk(){:top word(1)="恩!"; word(2)="好的!";word(3)="然后呢?";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;} 16.车 Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳;VC象跑车，你开得起却买不 起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误;VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨 它! 17.修车 据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题 展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和 beta2测试解决问题。” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。” 18.效率 当世界末日还有5分钟就要到来的时候。 程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧! 女友: 那好,让我们在做最后一次吧! 程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊? 19.挣钱 一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。” 20.代码 文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己 写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序!” 21.经验 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的?!” 程序员答：“加班。” 22.醒来 程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。 他的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。” 奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的? 23.烂代码 程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为是你写的。 24.应聘 程序员应聘必备词汇：了解=听过名字;熟悉=知道是啥;熟练=用过;精通=做过东西。 25.讨厌 程序员最讨厌的四件事：写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档…… 26.钓鱼 有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。 27.谁? “咚咚咚”“谁?”过了很久……“Java” 28.// A：嘿 //是什么意思啊? B：嘿. A：呃 我问你//是什么意思? B：问吧. A：我刚才不是问了么? B：啊? A：你再看看记录... B：看完了. A：......所以//是啥? B：所以什么? A：你存心耍我呢吧? B：没有啊 你想问什么? …… 不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。 N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他…… 而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题…… 29.笑话 我想听一个 TCP 的笑话。 你好，你想听 TCP 的笑话么? 嗯，我想听一个 TCP 的笑话。 好的，我会给你讲一个TCP 的笑话。 好的，我会听一个TCP 的笑话。 你准备好听一个TCP 的笑话么? 嗯，我准备好听一个TCP 的笑话 Ok，那我要发 TCP 笑话了。大概有 10 秒，20 个字。 嗯，我准备收你那个 10 秒时长，20 个字的笑话了。 抱歉，你的连接超时了。你好，你想听 TCP 的笑话么 。 30.问题 从前有个程序员遇到了一个问题。他想，没事，我懂，用线程就好了。现他有两个问题了。
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