程序员，隐藏的段子手

程序猿是世界上最不懂浪漫的人

这句话小编我第一个举爪发对

程序猿的浪漫起来

撩得你腿软

程序猿不只是浪漫

还是被代码掩盖的段子手

不信，你来看

工作相关

1. 会写脚本的程序员如何去阿里工作？

告诉面试官，我不吃月饼。

生活相关

2. 码农们最常说的谎言是什么？

// TODO

3. 程序员的优越感从何而来？感觉码农写代码并没有比修自行车高贵，那么为什么他们这么吊炸天？

码农也是你们叫的？

4. 你有哪些用计算机技能解决生活问题的经历？

（1）我认识一个大牛，他不喜欢洗袜子，又不喜欢袜子的臭味。他买了很多样式一样的袜子，把这些袜子放在地上，根据臭的程度，摆一个二叉堆。每天早上，他pop两只最“香”的袜子，穿上；晚上回到家，把袜子脱下来，push到堆里。某一天，top的袜子超过他的耐臭能力，全扔掉，买新的。

（2）写个死循环把笔记本的CPU和GPU占满，把出风口当吹风机吹头。

5. 突然想开一家程序员主题的餐馆，名字就叫程序员的菜，菜名就叫各种语言中的关键字，各位指点一哈，有前途没？

北京西直门嘉茂广场外面有很大一个招牌“mysql”,当年我就是好奇这家餐厅和“mysql”到底有啥关系才去这家韩国餐厅的，结果服务员告诉我那是“明月三千里”的缩写，我有种被忽悠的赶脚。

6. 如何让别人明白「学习或从事计算机专业的人不一定会修电脑」？

我是学法学的是不是要搓个火球给你看阿？

7. 如何反驳「程序员离开电脑就是废物」这个观点？

不不不，很多程序员在电脑前也是废物。

8. 为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？

因为他们没有别的包。

9. 程序员都有哪些强迫症行为？

乘电梯的时候看着电梯的按钮面板（UI）常常会开始思考电梯的调度算法，然后仔细一想好像状态挺多的，多个实例之间状态可以互相影响，还涉及到一些优先级、加速度、预判方面的东西，仔细想想其实挺复杂的，然后还没等到出电梯就放弃了。然后不知道哪次坐又会望着面板开始想。

10. 发呆是一种生理需求吗？

其实是删除缓存文件加整理磁盘碎片

11. 什么时候感觉过你的心是凉的？

文件没保存

12. 如何回复程序员发来的短信：「Helloworld」？

hello nerd.

13. 程序员的鄙视链是什么？

老婆漂亮的程序员，鄙视老婆不漂亮的程序员。

有老婆的程序员，鄙视没有老婆的程序员。

没有老婆有女朋友的程序员，鄙视单身程序狗。

在单身狗之间，才有语言、编辑器和操作系统的互相鄙视。

14. 程序员女朋友如何给程序员男朋友过生日？

告诉他，接口已经准备好了。

15. 女票允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？

千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！

16. 分手100天了，还没有走出来怎么办？

替换文件永远比删除文件更彻底。

17. 程序员夫妻结婚戒指刻什么字好？

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18. 乞求代码没有bug，该拜哪个神仙？

拜雍正，专治八阿哥。

19. 产品死了，如何安葬？

开源。

娱乐相关

20.《微微一笑很倾城》中的大四刚毕业的计算机水平是现实中能够达到的吗？电视剧中肖奈精通软件制作（这是小case了），精通黑客技术（打破世界级比赛记录），写的了游戏引擎（领先业内水平），精通算法优化。

我也是IT刚毕业学生，前端er一枚。说实话整个剧中被肖奈的水平震惊了，连女演员好不好看都顾不得了。且不说剧情，这个水平是一个大四学生能够具备的吗。我对自己产生了深深的怀疑。

（1）你怎么不问男主的长相是一个大四学生所具备的吗。

（2）大四有这个技术水平的，肯定没有那么多头发。

21. 为什么圣斗士每次出招前都要大喊一声招式？

函数要先声明，然后才能调用。

22. 为何诸葛亮常年拿一个羽毛扇？

跟CPU上必须装风扇是一个道理。

23. 苹果是宗教吗？

是！并且教内有这样一个传说：任何人只要卖两个肾去买iphone就能见到教主。

24. 罗永浩提出的锤子超过苹果的时间表大概是怎么样的？

家祭无忘告乃翁。

咱们程序猿可不是简单的程序猿

我也有一颗爱生活，爱娱乐的心

程序猿，员来是你