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今天点招，突然发现很久没来写东西了，可能是因为最近回来都是用mac敲代码 黑苹果下的mac不能连接wifi，我搜了下也无果，所以我打算买个柜台机，就是一般做展示用的电脑，硬盘应该是用过很多次，但是总体上应该还不错，但是还在等点招的成绩，感觉面试问的问题都比较靠谱，有的不熟悉的答的模棱两可，但是总体感觉还不错，笔试抽到了个比较简单的卷子考了满分。然而我对于去面授还是双元班有了顾虑，其实各有利弊，面授似乎更难进一点，而且我是想后付费，所有得有一个分数作为保障，万一延期了，面授两个月一期，我怕耽误太多时间，毕竟我已经耽误了那么多匆匆的时光，刚走流程又卡克了，申请的第二次博客那一个环节，还是没通过，刚咨询了下老师，貌似名额分配延期了，时间这么晚还问老师，真有点不好意思，由于我的马虎，2次都没过，说是马虎，还是对生活的漫不经心，看旁边的人弄了就随手一弄，也不当回事，反正他们弄啥我弄啥，也不用多操心，这就是20多年我生活的定律。就好比我是一个路痴，搬新家的路走了10次打的回家仍然无法叙述具体的位置，这是真的，这不是路痴，这是生活的怠慢，我不期待生活能带给我什么，只是期待不那么麻烦，但是此时我的焦虑谁又能体会，面授先付费的钱剩下来买一个电脑，毕竟黑苹果下的mac已经支撑我的就业班，不能说是为了省钱，我只是不想给家里造成过多的顾虑，这份顾虑来源于我的自尊心，大学毕业已经将近半年，我不但没有自力更生，还在花着父母的钱在北京混沌的过活着，现在的奋斗，在将来，在几个月毕业以后去找工作，是否是混沌即可证明，现在我最害怕的就是跟父母出去吃饭，孩子多大了，毕业了嘛，找工作了嘛。有对象了，我都没有，对，我都没有，我贴一个条在脑门，别在问了，我怕，可能此时我的很激动，也很愤怒，这愤怒来源是什么，是我的不争气，是我的懈怠，真不知道此时我在键盘上敲击，哪来这么大的怒火，但这绝对我不来源我那一触及破的自尊心，对于23岁的我，自尊心变的越来越迷糊，我正如网络上的那些愤青一样，一遇到不顺就来宣泄，宣泄着社会的不公，宣泄着自己的悔恨，然而我就是这样一类人，没有长性，所谓的激情膨胀，所谓的自尊心都是昙花一现，我怕，我懦弱，我愤怒，然而我却不敢言，这也许就是新时达的懦夫的表现，愤怒时候，一觉睡醒以后再次回到原来那个我，那个变的木讷，变得没有脾气，变的对一切都无所谓的自己。还有几天基础班的课，无论最后去哪里与否，这这么地吧，不纠结了，想去哪就去哪，不因别人原因，完事回趟家，虽然天津离毕竟只有几百公里，上回父母开始来毕竟看我，对于我所谓的学习，他们是不安的，我能感觉到，对于我住的地方，我交的朋友他们依旧是担心，对于我口中所谓的学完了能有一份好工作他们也是半信半疑的。他们可能不在乎我能否能挣钱，更在乎我过的好不好，但是我却只在乎我以后能否挣钱，我曾一度的幻想第一个月工资发下来给我爸买个表，给我妈买个戒指。一度的幻想，我希望叫他们看到不是我过的多好，而是我没有叫他们失望，我想家了，出门在外，家里的电话总是不间断，我有时候很忙会敷衍几句，有时候感觉很烦会特别搪塞的说好了好了，然而电话这一头挂掉电话，我却心情失落，感觉这不对，我从未想着给家里打个电话，问问妈妈吃了没有，从来没有，除了钱不够了，我一直以为我很孝顺，实际我很腐败，很令人失望，我很想将写的这些删除，因为我不想叫别人触及我的内心，但是我还是想记录下来，我希望自己能成为自己应该成为的那样的人，而不是随便说说。 |
得不到的永远在骚动，今天是基础班的最后一天，今天我还是鼓起勇气去唱了一首歌，:-(。
