从这些段子我们可以看出程序员都是饱含热情，富有文采，心胸广阔的人。虽然工作很累，但是仍然充满希望，努力工作。还编出这些吧段子来娱乐大家，却只字不提自己的高收入等细节，让大量欲进入这个行业的年轻人知难而退，减少市场上的竞争，可见程序员都是有大智慧的，程序员果真是个好职业啊！
　　从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生~

　　“男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”
　　“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”
　　“谁告诉你我是女的了。”
　　~~~~~

　　A：嘿 //是什么意思啊？
　　B：嘿.
　　A：呃 我问你//是什么意思？
　　B：问吧.
　　A：我刚才不是问了么？
　　B：啊？
　　A：你再看看记录...
　　B：看完了.
　　A：......所以//是啥？
　　B：所以什么？
　　A：你存心耍我呢吧？
　　B：没有啊 你想问什么？
　　……
　　不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。
　　N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……
　　而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

　　程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊
　　程序员B：打回车呀！
　　昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
　　民警：int类型占几个字节？
　　我：4个。
　　民警：你可以走了。
　　我感到很诧异。
　　我：为什么问这样的问题？
　　民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
　　世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
　　杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了
　　一程序猿问科比：你为什么能如此成功？
　　科比：你知道早晨4点钟的纽约是什么样子吗？
　　程序猿：不知道，那时候我还没下班
　　科比：…
　　一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。
　　程序猿最怕弹出的窗口：
　　“找不到对象。”

注定与你风雨同舟,希望以后会改变.