8月15日，进去到黑马，成为黑马程序员的一份子，多了一份忐忑，不知道是不是对的选择，适合自己的选择。不想成为被迫之选，更不想在开始的路上打退堂鼓，所以必要的时候对自己说去试着接受并喜欢上这个以前从来没有接触过的行业。
这些日子的课对于一个其实很长时间（若干年了吧）不去学习课程的我来说或许是一种侧面的打击，更何况后来才感受预习的与复习之间矛盾之痛，预习了前面的很多感觉都不懂，复习吧后面的东西听不懂，这种感觉压着自己往前走没有回头的机会，感觉到了无形中带给自的学习压力，至少从前没有过这样的经历。（） 虽然之后或许这种感觉会持续的还会存在一段时间，但在此希望自己在这种感觉消失的时候，自己可以满载而归。 上到高中之前都觉得是在给 家里学，到了大学开始有觉得是在为自己铺后路，当然当时自己学习状态属于学渣状态，至于专业...呵呵，随便来吧，心存混证的态度，跨入了人人说来美好的大学生活。然后美好的生活就真的开始了：逃课，睡觉，打游戏，唱歌，聚会等等等 ，电视里的学渣行为无一不漏。开心的是 在因为爱好问题，在系里还当了一个文艺部的部长，策划一些文艺活动啥的，表演个节目啥的 还是很美好的，不过这只是点滴，多半的大好时光还是荒废了的，直到那时自己还没有意识到自己其实走的路数不对，一直抱着要么学好要么玩好的状态，当然我觉得虽然是在浪费时间，但是听起来还是蛮有道理的，感觉一回想三年一晃就过去了，真正要离开的时候确实真有点不舍，不舍其友，不舍其即将成为过去，现实告诉自己你一直生活在一个所有的事情其实总会成为过去的世界，接受现在仰望未来旅程其实才换了一个起点重新开始罢了。 离开学校步入了莫名其妙的求职阶段，哇！那时候自己充满自信感觉自己啥也能做的来学就是了，啥也不怕往前冲就对了。开始的时候求职打算往学习的对口专业上找， 结果不出意外的人家不要你啊，想学习的心被什么也不会渐渐浇灭，感觉到无底线的忧郁自卑，进入自我认为的小迷茫期。没有办法回家找工作吧....'啥也不会能干啥"，自己是这么想的当然也只能这样想啊，都这把自己觉得自己不小别人看来自己还是小孩的年纪了，不想再吃家里，去打工吧 ， 因为家里属于开发区，什么好多的北京被赶出的制药厂，各种工厂在我的家门口，当然那是大多数我的家乡人的目标工作地。 无奈之选步入无脑工作状态，倒班，上班，倒班睡觉成为了自己的一切，完全的一个While （true）循环模式，哇那一天天的开始认识一些朋友当然圈子不同认识的层次必然会不同，但是回过头去看过去的人之后发现，其实人与人之间最大的不同，不过就是性格与思想来决定自己群体，但这不是能力的判断标准，我始终觉得有些人放入到另一个群体里他开始再弱后面也能拔得头筹，所以我一直觉得人与人之间千万不要有行业歧视之类的那种等等行为，他不如你可能仅仅因为你比他多学点，想法不同而已。 那样的日子坚持了马上但不到一年的时间，自己感觉自己已经安奈不住自己了，社保与工资被抛到一边，即便这真的可能是家人说来很重要的东西，（我不觉的这东西没用），走上了与朋友的小创业之路，小投入都抱着试一试的态度，没有要求结果，至少经历很好，至少真的感觉的到哪一份钱是自己真的回报。即便这样前景不好没钱的情况下，还是需要另谋出路，给自己放了一个月的假，想了很多问题，直到现在我都觉得我真正想学习的决心是在自己小投资试图创业之后产生的，因为它让我真真正正经历一短属于自己过程。 我坚信着样的经历以后或许还会有，当然我更希望自己拥有适当的压力来迫使在即走出心理安逸区，要求自己去进步去不断地学习。因为时间还有说长不长说短不短的上百天的日子需要在这里度过，当然我希望我可以顺利的学习而快乐着。 感想： 少卿老师名言：学习使人快乐。 坚持为万事基础，希望自己努力充实的度过现在的每一天时光。 努力吧，少年！
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