屌丝男友与可爱女友之间有哪些极品糗事？
1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
2、闺蜜收到了999朵玫瑰，就跟男友讲，男友：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花www.kkyxw.com绝对不少于999朵。
3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。问他：你干什么？他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
9、女：你和我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
12、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：”真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。“老头很不满：”我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！“
13、昨天和领导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。，我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。我说：凭什么？她说：我是你心中最美的云彩！……当时……我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来！？……我是不是很有才？！……立马歌词发给了她……然后……然后……老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：”俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。“老婆回道：”你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！“
16、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱…
17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：”如果我要生了，你应该送我去哪里？“”医院！“他毫不犹豫地说。”医院的哪个地方？“他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。哥们儿想了想，肯定地说：”解剖室！“
18、跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床边收拾东西。看着老婆的样子很撩人。就学着欧美爱情动作片里的画面躺在床上召唤老婆说”Comeonbaby“。老婆听完立刻放下手中的东西。往床上一趟说”Comeinbaby“。
19、第一次约会，男友：你猜我会游泳吗？女友：我觉得你游泳肯定很好！男友：你怎么知道？女友：因为我觉得你长的像块木头！
20、圣诞节时，女友说：亲爱的！我……情人节时，女友说：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！生日时，女友说：亲爱的！钻石代表永恒！七夕时，女友说：亲爱的！我喜欢法国香水！男友说：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？女友说：我最喜欢你了！
21、闺蜜收到了999朵玫瑰，就跟男友讲，男友：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。
22、女友浑身满是脚印，向男友抱怨到：他们居然打我。只见男友也往女友身上踩去，并说到：打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。
23、男说：若我抱你，你会怎样？女说：反抗！男说：若我吻你，你会怎样？女说：反抗。男说：若我……女说：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
24、相亲时，男生问女生：”额，你喜欢什么样的的男生呢？“女子非常文雅的说”人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！“男生一脸尴尬的说：”对不起，咱们……不合适！……我有两个……“
25、两男女愤青整天满嘴脏话，以粗鄙为美。他们结婚时，婚庆主持特意改变了风格。主持问新郎：你个傻逼愿意娶她为妻，无论她变成肥猪还是泼妇，都终生不弃吗？新郎：愿意。主持又问新娘：你个骚B愿意嫁给他，无论他变成酒鬼还是赌棍，都始终不渝吗？新娘：愿意。主持：现在我宣布，你们可以结成二B了。
26、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：”我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。“
27、和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责……
28、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：”抢劫啊，抢劫！“路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：”非礼啊，非礼！“
29、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话”亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？“女友说：”傻瓜，这是一个未接电话。
30、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
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