我要这天，再遮不住我眼；要这地，再埋不了我心。要这众生，都明白我意；要那诸佛，都烟消云散！
每个人说《悟空传》，总要说这一句话，书皮上这几个字就印刷的大大的，一眼就能看见——就和渣南的《此间的少年》要封皮上写着“象牙塔里的青春”一样让人酸掉了大牙。就好像这一句话，都已经说尽了那个人的全部的痛苦，全部的骄傲，全部的血液的流动。其实真的没有必要，我一直觉得非把这句话放在封面的人，一定是只看了前几页就下笔的空话，因为我有时候就像是能触摸到，这种时候我往往想起的是他的另一句，“这个世界，我来过，我爱过，我战斗过，我不后悔”。其实真的很微妙。十年了，你可以想象，有一样东西，十年前你就这样偶然遇见了，就像是上天的苦心安排一样，万千世界里，冥冥中那么多东西，你偏偏就看见了这一个。这本书从十年前就影响了你，给你了一个你从未有过的新世界，你是如此欣喜而雀跃地接受了这样一种人生观。这个人生观你坚信了十年，你十年里所有的一切，其实都是这样一本书给你的，然后十年以后，你们再一次遇到了——你又看见这本书了，它还是那样安静地在那里，那个男人，还能坚持着最初的世界观，从来都没有变过。可是明明已经过去了十年了，已经经历了那么多了，你心里心心念念地想着，真伤感啊，绿波桥下春江水，曾是惊鸿照影来，已经今是而昨非了，过去了那么多事情，走了那么久的路，流了那么多的血——可是一切都没有改变，那个男人还是说着相同的话，做着相同的事，一遍一遍地重复地说着，“我知道天会愤怒，但你知道天也会颤抖吗？从今往后一万年，你们都会记住我的名字，齐天大圣孙悟空。”不是很奇妙么，就像是在一片迷茫之中，清晨打开窗台，看见茫茫大海，不知所措之中，最灿烂的那颗星星却始终不会熄灭。永远不会燃尽的星辰，即使你从来不知道那颗星辰究竟是什么，但是你就是知道，你永远能看见它，它就是会一直指引你，永远不会抛下你，除非有一天，它死了，或者是你闭上眼。
其实没有十年，我记得我最早看这本书，是初二，那已经是2004年了，和今天比不过是7年而已。更早的时间是被《海上牧云记》影响的，一直心心念念记着的是那句“即使注定绝望，也不可能就此放弃”，想了好多年，总是想着我要怎样去活，又当怎样去死。小时候看这本书，就知道哭，什么都不懂。只知道这里面猴子死得有多悲惨，紫霞爱的有多深，天蓬和银月又是怎样一个大悲剧——其实现在回头看来只会觉得奇怪无比，自己小时候究竟是有多二缺多**，这样一本书，又怎么可能没有看懂？我明明，我明明都已经透过这些黑白分明的纸页，感受到了那个男人血液的流动的声音。他的每一个字，每一个标点，明明都是我内心的呼号嚎叫。我一遍遍地告诉这世界：抬起头看啊，看这天，看这地，你们看不到么，这才是真正的我啊！ “只因心高嫌地窄，立心端要破瑶天。”这才是我啊！！我每天像条死狗一样的挣扎着，受不了别人的折辱，说着让人厌恶的话，被人讨厌着被人憎恨着，每天每天的中二，可是这才是我啊！你们看不到么！我写了那么多的文字，那些东西明明都流动着我的血液啊，你们看不到么！每每这种时刻才想要哭泣，哭得气都要断了，因为我什么都看得见啊。猴子那些文字背后那个人的灵魂，那些那么沉重，沉重到我的眼睛都无法负担，酸痛得要掉下眼泪的东西。那些东西每一个字都是在写他自己啊，我看到这本书，分明看到了他掩藏着的自己本身。多奇妙啊，明明是那么瘦弱那么清秀的一个身体里，却蕴藏了那么激动那么骄傲那么让人血液逆流的真正咆哮着的灵魂。那些带着疼痛的骄傲，那些苦难的臣服，待爆发的积蓄的力和颓废之下的血性，以及那片咆哮前的死寂。那些东西我全部都看得见啊猴子。猴子，猴子，我为什么就能这样爱你啊，爱到死去活来的这个人啊，我爱到因他的苦痛而肌肤寸裂的这个人啊！
我心里总想着，那些自由啊，我明明也有那么多的恐惧，那么多的害怕，总是觉得自己一定没有前途了，想着自己的未来到底要怎样，找怎样的工作，嫁怎样的男人——可是这些都是没有意义的啊！因为那些自由啊，我从来不应该为了自己的这些恐惧，没有任何意义的恐惧去放弃真正的自由啊！我们得过且过，尽管有时来自内心深处隐隐的呼喊使我们感到了存在的焦虑，明明我们已经听见了本真的呼喊，然而我们却置之不理。我们仅仅或者只是因为耽于常人的生活，或者疑惑于这样那样的未来的不确定，终究始终不能付诸行动。 真正的现实的人生在更多的含义上是毫无意义的，如此的乏味，不管那是多么的安宁、平静，那也是虚假的。那些该死的人们被生活着的琐碎小事充塞，生命不堪重负，因而变得停滞而失去生机，简直就是在欺骗生活和浪费生命。而真正的极乐，我们在母亲的子宫里经历过的快乐，唯有在死亡之中才能重现。任何反叛行为即使一种生存的需要，同时也是对死亡的向往。因为自由的种子已经洒遍了天地了，一片黑色的焦土，一场雨就能使这里的生灵全都长出来，什么都阻止不了了，谁也阻止不了我们了，我们要从虚空中幻出一朵花来。

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