一个朋友跟我说,他总是太急了,好像自己还没学会走,就想去跑,所以常常把自己弄得很累。这种感受,我也有。 又想起了自己来黑马前的那两个月,我想很快的提高技术,看视频也看的很快,囫囵吞枣.一目十行.希望自己可以一下子强大起来,让自己一下子变得优秀;希望刚毕业第一年就可以拿到很高的工资,吃喝不愁,衣食无忧;可是,后来这些期望大多事与愿违。当结局总是跟我期望的不一样的时候,我才明白,在成长这条路上,在变得优秀这条路上,我太过心急了。
急于求成,急于被人认可,急于翻身改变命运,急于得到一切。当这些操之过急的愿望没有实现的时候,我就同朋友一样,百爪挠心,辗转反侧。我变得焦虑、不安,时常觉得自己无能。我就是伴随着这样的心情,在最深的渴望里,努力着,学习着,纠结着,受折磨着。
我一边给自己打气,要不断努力,成为更好的人;一边又备受折磨,觉得自己为什么还是不够好,为什么比他人还是差那么多。
那种滋味真的不好受,它让你觉得自己太匮乏了,太无能了,太差劲了。坐在地铁里,我经常累到想哭;夜里睡觉的时候,也常是彻夜难眠。我的自尊心在折磨自己,我不能够容忍自己不够好,我不能够接受自己还不够优秀。
可是,接受自己不够好,承认自己暂时的“无能”,真的那么艰难吗? 记得一个同学跟我说,他最大的优点就是善于原谅自己。当自己犯错的时候,当自己没有达到自己期望的时候,当自己感到累的时候,他选择不为难自己。我想,我也必须承认自己不够好这件事了。我读书不够多,我的学历不够高,我没有几百万的房子,也没有几十万的存款。
我java学了一年,还是很差劲;我没有保证自己每天都学习;周末会想在家睡个懒觉。那些我想一下子过上毫无压力的生活,一下子功成名就的愿望,都是源于对现状太过艰难的畏惧和恐慌。在困难的境遇面前,我做得不够彻底,我没有全心全力地去面对。累的时候,我总想要逃,怀疑自己,怀疑生活,怀疑理想的意义。
可是,在我如此沮丧的时候,我发现自己还是无法停下来。即便我接受了自己没有天分、不够优秀的事实,我还是不愿意放弃。起码我今天要比昨天好,我今年要比去年好,我明年要比现在好。我做不到一蹴而就,起码应该做到让自己越来越好。
我不全是无能,我只是还不够好,并且对于自己不够好这件事,太过心急,不能坦然接受。
那些功成名就的人,十年前也大多跟现在的我们一样,一无所有。可是,我们拥有跟他们同样的心气和斗志,十年后,我们也不会太差的啊。我们也许会成为他们那样的人,甚至比他们更好,不是吗?我们需要明白,跟优秀之间,我们只差一段时间。
9月3号我来到黑马,至此已经十几天了,有了老师和同学的帮助,不在那么急躁,不在急于求成,我决定一步一个脚印的走下去,学校的学习氛围很强.能甩出以前自己自学效率几条街.我也庆幸自己如此坚定的来了黑马.也坚信自己就是一匹黑马,未来我来 我们需要明白,跟优秀之间,我们只差一段时间。
希望努力着的每一个人,坚持并快乐。
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