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本帖最后由 逆风TO 于 2017-8-14 10:10 编辑

和我在草滩六路的街头走一走



两个月前的我,经常会忘了自己是谁,应该去哪里,该何去何从。

日复一日的颓废着、颓废着。

毕业两年,干的是和专业挂钩的工作。

在所有人眼里都觉得我现在的生活是他们所羡慕的。

毕竟稳定、轻松,还有一份可以凑合养得起自己的工资。

大家都说:女孩子嘛,不用赚太多,找个好人嫁了就OK了。

可我想说这些都不是我想要的。

每天做着相同的事情。感觉一天就这样毫无波澜的过去了。

总感觉差了点什么。总想要突破自己去做些什么。

毫无激情、毫无目的,且毫无意义。

那会的我迷失了自己。

在很多人的的质疑声中我辞职了。

还好,父母支持我,毕竟我每天都是一副生无可恋的样子。

其实早在工作了半年的时候就想辞职了。

可是我害怕,害怕下一份工作太辛苦,害怕工资没现在的高,害怕福利不好,害怕碰到不好的老板,害怕的事情太多太多。

在有辞职的念头的时候我就总想着去学点什么。想要改变一下现在的生活。

我就开始在网上查各种资料。那个时候我便知道了UI设计,知道了安卓、JAVA,也知道了传智播客。

好几个朋友或者朋友的朋友或者朋友的男朋友都在这学习。

他们告诉我这里是半军事化管理,很严格,老师也很负责任。

一听到这些我就很心动,因为我知道自己是一个需要别人督促的人。

可是我依旧不能摆脱自己内心的小宇宙。

每天都在挣扎、且挣扎。

我把自己丢了。


毕业后的我们都有了自己的生活圈,再也没有人可以随时在我心烦、难过的时候陪我去河边走一走了。

那些年,那些人,终究是越来越远。

想要结交更多朋友却总是连第一步都迈不出去。

曾经那个狂妄的我、爱笑的我、自信的我感觉也在离我远去。

感受到自己快要崩溃的情绪。总想去摆脱。

我会问自己:你到底想要什么?

我想要强大起来,我想要拥有更多,我想让别人仰望我。我也想找回曾经的我。

说很简单。可是我能做到吗?

告诉你,我能。

我告诉自己,大不了一切重来,我不怕失败,我怕的是这样日复一日年复一年的生活。

纠结、踌躇。我挣扎着。

我想要重回校园,想在我放弃的时候有人鼓励我,想在我难过得时候有人安慰我。

想和那些一直在努力的人一样。想和所有人都能畅所欲言。

我在退步,我在落后,我马上就要跟不上时代的步伐。

最终我冲破了那厚厚的屏障,我想重生。

我成功了。至少我认为自己是成功的。

我摆脱了那些我觉得自己做不到的事情,我放弃了安稳的生活,来到了黑马。

这个重新激起我斗志的地方。

刚开始我没有告诉身边的朋友我来了这里。

我怕听到她们的嘲讽。

可是来了这里之后,我发现我变了。

我还是我,那个天不怕地不怕的我。

我在这里遇到了和蔼可亲的班主任,遇到了友好的同学们。

有才华有责任的老师们。

我学懂了自己认为很难的东西,接触了很多未曾接触过的东西。

我多了一向技能,我在努力的变优秀。

我不怕了。

不怕别人的嘲讽,不怕别人的冷笑。

这样的生活才让我觉得充实,让我觉得自己还活着。

黑马给了我重生的机会。我认识了更多的人。我学到了更多。

当然,最主要的是这里让我找回了自己。

那个喜欢起哄、喜欢热闹、喜欢大笑的我和不服输的我。

八点上课十点下课,就连放假的每一分钟都被安排好了。

没有人逼我,可我却愿意学习到深夜,愿意放弃休假时间来复习。

因为我要变强。

那些曾经嘲笑过我、看轻过我的人。我回来了。

(感觉我像在宣战)(女汉子,怪我咯)

这里带给了我不一样的生活。

虽然苦,虽然累,可是我却很快乐。

我不羡慕别人,只在乎自己开心与否。

你还在活在他人的心中?何不活出你自己?


我们都如浩瀚星辰中的一粒沙,都是那么的微不足道,且那么平凡。

可是我们也有我们的作用,也有我们活着的意义。

黎明不因鸡鸣才到来,鲜花亦不是因人们赞美才芬芳。

无人喝彩,我们依然昂扬向前。没有掌声,我们一样虔诚地歌唱。


总喜欢在没人的时候在楼下走一走。

感慨一下今时已非往日。

选择了就要不顾一切的为之努力,不放弃,不后悔。

已经看到黎明的曙光。我想我是幸运的。

想做什么便去做吧,只要我们还有行动的能力,那就去吧。

别怕失败别怕荆棘,努力过了,才知道自己多幸运。

等归来,我们就是王者。


你是否还在犹豫? 你是否还在迷茫?

做你爱的事情,走一条永不后悔的路。

愿你所有选择都是正确的。

愿你永远都是快乐的。


感谢每一位帮助过我的人。

感谢在我迷茫时为我清除迷雾的人。

感谢黑马。

感谢所有老师的尽心尽责。

感谢UI5期所有人。

也感谢那个一直在努力的我。

我会越来越好,那么你呢?



怎么?没人愿意陪我在草滩六路的街头走一走么?

2 个回复

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本帖最后由 沈唁 于 2017-8-13 21:18 编辑

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马路很宽,跑一跑都没有问题
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