咳咳，那个啥，一年一度的愚人节马上就要开始了哦~ 多谢海霞妹子的提醒，在这“一载难逢”的时刻，咱就来个愚人节送分活动好啦~      ~\(≧▽≦)/~   

    活动时间为2013年04月01日00:00到2013年04月01日24：00哦~

    具体内容是这样滴~

    讲三个好笑的愚人节故事哟~ 可以是看到听到的，亲身经历的，或者是打算去实施滴~ 总之咧，只要发三个有趣的愚人节故事，就可以加1技术分哦~ 如果是一个笑话特好笑的话，也可以特别奖励1分哟~ 其实技术分都是次要地，大家学习都辛苦啦~ 快趁着这次机会，笑一笑十年少吧~

    补充说明: 成人笑话不要发哦~ 别怪我没提醒你~~~




（好吧，其实我是想看笑话了。。。  谁看谁怀孕  {:soso_e151:}）

-

xiaosuisky 发表于 2013-4-1 21:49
愚人节的笑话愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间， ...

呵呵，现在4分了。等进了传智基础班技术分就快些了。那时候就能像你们这样安心踏实的学习了。

天王盖地虎   如果你是组织的人  你一定会给我分的。。。。。。。

愚人节笑话3连发
1.某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

2.喇嘛买肉

一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”
“刀在何处买？”
“刀铺里去买。”
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

3.切洋葱

甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

祝大家愚人节快乐哈！！

陈丽莉 发表于 2013-4-1 21:28
哈哈，昨晚也听室友说了呢~

额，咳咳

偶也来参加啦。
第一则：【一毛钱的爱】“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”

第二则：一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊！”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye！”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh！shit！Japanese！”

第三则：一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男欣喜万分地问：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

祝大家节日快乐，学习进步，事业红火啊。

愚人节的笑话愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草. 电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天 愚人节，一概外出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”晕厥中

黄锦成 发表于 2013-4-1 21:41
哈哈，我来了

路过的啊？ 快贡献笑话~~~

哈哈，我来了

种生祥 发表于 2013-4-1 21:26
愚人节表白神马的都弱爆了，清明节表白才是王道啊！因为...万一被拒绝...可以说..啊，我刚才被附体了！！！ ...

哈哈，昨晚也听室友说了呢~    ;P

愚人节表白神马的都弱爆了，清明节表白才是王道啊！因为...万一被拒绝...可以说..啊，我刚才被附体了！！！

面试官：熟悉哪种语言

应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

M：知道什么是继承么

Y：我是孤儿没什么可以继承的

M:知道什么叫对象么？

M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么？

Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！

请问这和Java有什么关系？？

面试官：用过 apache 的东西吗

应聘者：我修过车子

M：tomcat了解么

Y：小时看过。。现在也喜欢看

面试官：了解webwork吗

应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

M:了解jakarta的哪些项目？

Y:不了解，我只去那儿旅游过。

M:用过bea的weblogic吗？

Y:没，只喝过蜂蜜。

M:了解SUN的创始人吗？

Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

M：用过spring么？

Y：没用过，发过。

M：知道Hibernate吗

Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

M：知道css吗?

Y：cs出加强版了？

M：OCR用作过没？

Y：我从不玩魔兽

M：W3C标准常用什么地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么？

Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。


2  Keyboard not found ... press F1 to continue



程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
　　老板：“OK！”
　　我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
　　老板：。。。。。。

愚人节的笑话
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴
无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草.


电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人
喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天 愚人节，一概外
出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
小时，电话已经没电，至今未脱困！”

晕厥中。

1： 一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？
司机：我等它绿透一点。

2：朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”
老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

3：新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”

大家愚人节快乐啊！！！！

先来三个笑话：
1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。哈哈~~~~~
2、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”
3、
一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，后面一哥们停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”




最后再说个自己的吧，说一个我今天的糗事吧~话说我和朋友一起住，今天一大早起来从来没做过早饭的他竟然认真的做好了一碗香喷喷的类似于米饭的东西，他说是经常叫我做饭不好意思，今天就请我吃了，结果~~~~~~结果在我吃掉一半的时候，这货竟然华丽丽的跟我说其实这个是狗食做出来的，狗食啊{:soso_e119:}~~~~~然后~就木有然后了~~~~~~~~~一整天到现在都没吃东西还不会感觉饿！{:soso_e118:}

1,女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
2,中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
3,同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

1.在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准

备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”


2.某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”




3.今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。　　女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。　　男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完

华丽丽转身出门……

1、新款手机上市
苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。

同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”

小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”

2、四书
阿强陪外甥女做作业，外甥女问道：“小舅，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”

阿强告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”

外甥女又问：“哦，‘孟子’是哪两个字啊？”

阿强在纸上写给外甥女看了，外甥女又问“中庸”怎么写，阿强又写了。

最后，外甥女开口问：“‘大学’是哪个大学？”

阿强不耐烦了，随口说：“就是你想上的那个大学。”

外甥女点点头，在“四书”后面填了：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

3、竹竿妙用
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是—顶楼上的。”

、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。

2、我们高中的时候有一年，恰赶上愚人节那天不放假（其实貌似每年都不放假），我们班就和邻班商量着把教室换了，给我们班上课的是个刚毕业的大学生，一二节课才给我们上过课。上了大半节课了，她突然感觉到不对劲。走到教室外面看看班级，又看看自己的课表，嘴里念叨着什么.....全班都笑翻了。

3、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

车辆在公路上行驶，黄灯亮了，其他车子并没有减速，继续前行，只有一辆车减速并停了下来。交警激动的跑来，对司机说：为了感谢你遵守交规，特奖励你1000元。司机回答：我不要钱，你给我弄个驾照就行了。交警一愣，说：你无照驾驶，那我们要扣留你的车。这时坐在副驾上的朋友说了句：叫你不要偷车，现在完了。

说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。
一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。
随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。