爸爸问小明:“长大后你要当什么啊？”
小明答:“警察。”
爸爸又问:“为什么是警察呢？”
小明答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

昨天等了半天开贴   结果没等到  困得不行  不带这么玩的   昨天还不是愚人节楼主你就开始愚人了

笑话1 就是 刚有人给我发个网页 我进去一看 老把戏了 弹网页对话框，可是我跟傻子了就用了十几分中看完了，原因是，我想看看作者到后面是否还有耐心写一些不同的文字，果然 看了好长一段时间之后就都是复制粘贴的文字了，哎 失望啊。


笑话2，小明知道初诊要三元钱，而复诊只要一元钱。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了”。医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧”。

笑话3，妈妈说“快起床懒虫，你看太阳都起床了，你还睡”，小明说“太阳六点钟就睡觉了，可是我十点钟才睡觉。”



好吧，我承认上面的笑话有点不搞笑，不过我收集的没什么笑话，从家里故事会中抄了两个最搞笑的来，娱乐娱乐大家把，不好笑就当我说了两个不好笑的笑话妄想博大家一笑，然后您就一笑而过吧。哈哈。


System.out.println("大家愚人节Happy");

我来讲几个冷笑话吧。。。。
1、“我有一个看家本领。”
“什么？”
“看家。”
2、A：先生，有没有兴趣做头发！
B：我还是做人吧。


3、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”
“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

愚人节快乐！报到！只要报到的都已经被录取了！赶快哦！

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　　校长：“各位老师们，同学们！”　　英语老师：“ladies and gentlemen！”　　校长：“各位女士们，先生们！”　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　　校长：“早上好！”　　英语老师：…… ==”汗　　
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　　
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　　
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

笑霸来了，王道选择http://www.iqiyi.com/zongyi/20130330/29c7f147007191bf.html

1.滑稽的笑话------从前一只鸡在山上啄米，吃着吃着就滑下来了。
2.菲尔普斯抢了你的钱包跳进了水里面怎么办，叫国足脱鞋洗脚他就上来了。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

袁梦希 发表于 2013-4-1 11:05
故事名：那些年，一起戏弄过的女孩。（绿色笑话哦~）
讲：

竟然把斑竹套进去了，你便宜占大了啊！！哈哈

一：天气预报：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块！气象部门提醒市民备好大麻袋，准备发财！祝愚人节愉快！

二：可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

三：中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐！

四：尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！愚人节快乐！

老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”


酒店里一个年轻人拦住王治郅问：”你是大郅吧？”
”是啊。”
”姓王？”
”对。”
年轻人突然拿出黑袋罩住他，一群人出来对王治郅一顿拳打脚踢。完事了离去，年轻人拨电话：明哥，我替你教训那小子了，不过我没明白你怎么和打篮球的有仇了？

一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不是XX！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
呵呵，这个故事还有续集的：
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“
等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】
三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不是XX！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
呵呵，这个故事还有续集的：
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“
等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要
结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！
二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】
三、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

袁梦希 发表于 2013-4-1 11:05
故事名：那些年，一起戏弄过的女孩。（绿色笑话哦~）
讲：

斑竹啊，你怎么就没有一点点，那怕是一点点想法啊？！！

1.去年一次，同事发邀请函开会，正好是吃过中饭：各位今天下午1点准时开会，会议室安排在101室，请准时参加，届时总裁也会亲临现场！没有想到，等我们找了好久，才发现那个是洗手间。
2.把身边朋友手机里你的号码名称改成10086，等过几个小时后，找一个人用你手机给他打电话，来电显示当然是10086了，就说我是移动的客服人员，您的号码经常性上色情网站欠下几百元费用，要接受公安部门调查……
3.最为“歹毒”的一招，那就是将显示器的对比度调整至最低，以屏幕漆黑为原则。如此一来，除非对方非常心细，否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话，有可能会将自己的电脑“大卸八块”，以查原因。

愚人节小故事1愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴 无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草. 电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人 喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急！”，同事答:“今天 愚人节，一切外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。 电话同事三号，“我知道今天是愚人节吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用话毕。挂机，无奈中。 电话同事四号，拨号中...隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”愚人节小故事2护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！ 教授：“噢请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 愚人节小故事3一同事4月1日在办公室大呼："谁敢让我过愚人节，我就让他过清明节

赵海洋 发表于 2013-4-1 09:04
昨天等到晚上一点多帖子也没解锁，索性睡了，看来今早醒的还不算晚，哈哈。愚人节啊，我表示现在我被锁在宿 ...

:lol咱们的一样，呵呵

1.    老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” 　
　  “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人！”

2.    某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！” 被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

1  细节
某单位一台电脑加电没有显示,像售后报修:
员工:"我们的电脑坏了,不能开机,显示屏是黑的,没有任何反应."
售后:"请问主机的电源灯亮吗?"
员工很肯定的说:"我是运维人员,只有电源灯亮,其他没有任何反应."
因为该单位为产品大客户,安排了工程师上门维修,并携带主板.工程师抵达现场后,征求客户意见先测试一下,但报修员工表示肯定是主板坏了,不必测试,换吧.
工程师很快换好主板,但故障依旧,员工很气愤,与投诉.你猜为什么呢?

谜底:工程师对电脑进行了检查,发现显示器信号线没有连接.对着报修员工说:"你看,没接线吧,这样显示屏能量就见鬼了" 员工无语!
哈哈好笑吧,白折腾了.
后了解是宝洁阿姨,在打扫卫生时,不小心把连接线碰掉了,但她不懂,就没管.
程序中也有很多这样的例子,可能是某个小细节出了问题,但根据经验去处理,结果白白浪费时间,问题不能解决.

2 算术
明明给丽莉出了一个题:从四惠上1路公交车,车上共20人,八王坟西上车5人下车3人,郎家园上车6人下车10人,大北窑东上车5人
大北窑西下车2人上车5人,永安里路口西下车2人,日坛路下车5人,北京站口东上车5人,下车8人,东单没上没下
天安门东下车4人上车7人,天安门西明明下车了.明明的问题还没有出来,丽莉就在那一直数上下车了人.
明明问丽莉:"我下车的前一站是哪里?"
丽莉:"我只顾着查人了,没记站名……"
哈哈……
3 祝大家愚人节快乐
public class AprilFoolsDay {
public static void main(String[] args) {
  char [] src={'愚','人','节','快','乐'};
  for(int x =src.length-1;x>=0;x--){
   if((src.length-1)==x){
    System.out.print(src[(src.length-1)-1]+"·");
   }
   else if(((src.length-1)-1)==x){
    System.out.print(src[(src.length-1)]);
   }
   else{
    for(x=0;x<=2;x++)
     System.out.print("·"+src[x]);
    break;
  }
  }
  System.out.println();
}
}