愚人节当心被人家骗了,特别是美女们哦?

昨晚我要回帖被你们锁定了

1、一小学老师让学生用“况且”造句，一学生就回答如下： 火车来了，况且..况且..况且…况且…况且…….

2、夜深人静，窗帘发牢骚：我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。被子：幸福？你知道一个屁多久才会散吗？...

3、大一的时候每逢星期天我们就会玩到很晚才睡，第二天早上带着满脸的倦意去上课，突然发现路上不知什么时候多了条沟，说时迟那时快，这时一没睡醒的哥们儿正骑着自行车从旁边赶来，于是我忙喊：沟！沟！沟！…… 那哥们儿一听，立马精神抖擞：哦勒！哦勒！哦……     我赶忙跑过去看地上那哥们儿，“不是说有沟了吗……”
愚人节快乐哈！^ ^

1.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
2.有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
3.有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

1今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。
2一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
3一医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！快给我换医生...... 他的文凭是我办的啊！”　

笑话一：中肯的评价
想到高中同学写的作文，具体记不清了，大概是讲他爷爷一生生活经历和成就吧。文笔很不错，但最后一句是这样的：“爷爷一生荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生了我父亲。。。。”。

笑话二：《一切都会过去与一切都不会过去》
大卫：过得去！
契诃夫：过不去！
大卫：过得去！！
契诃夫：过不去！！
大卫：过得去！！！
契诃夫：过不去！！！
大卫：过得去！！！！
契诃夫：过不去！！！！
我：你俩吵吧，我高考能过去就行！

笑话三：发财
地理课，老师讲喜马拉雅山的风向，他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复：“南风北风？南风北风？”
后排阴暗角落：“发财！”

毕业语录：
1、大学四部曲：大一玩了，大二玩完了，大三晚了，大四完了
2、毕业那天，我说，请母校忘了我吧
3、如今，只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了
4、哥们儿曰：吾十有五而至于学，三十还迷惘，四十还困惑，五十还不靠谱儿，估计流失也够呛，所以就放弃了
5、哥儿们A：呦！兄弟好清爽啊，快认不出了！哥儿们B：甩刘海甩得我脖子都崴了，能不短吗。。。

这是真的吗？不是愚人？
愚人节幽默之勿上厕所 (1)
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”　　
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。　　
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中
愚人节幽默之我告诉你妈你虐待猪(2)
今天愚人节，我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告诉你妈你虐待猪！”(冷。。。)

[1]儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

[2]一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

[3]新婚 。 同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。 有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。

愚人节已经成为美国法定节假日了。。。。
1、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒。。。。
　　——砸不扁你就算白活了。
2、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”。
　　——这个故事你听过吗？
3、烦躁时，你对我免打扰；思念时，你亲我的耳梢；无助时，你对我声声问好；快乐时，你伴我手舞足蹈；没有你，我不知如何是好！
　　——其实我爱的是手机
祝大家愚人节快乐！

说一个数学老师的，数学老师很幽默。。。。
一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。
随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。。。

车辆在公路上行驶，黄灯亮了，其他车子并没有减速，继续前行，只有一辆车减速并停了下来。交警激动的跑来，对司机说：为了感谢你遵守交规，特奖励你1000元。司机回答：我不要钱，你给我弄个驾照就行了。交警一愣，说：你无照驾驶，那我们要扣留你的车。这时坐在副驾上的朋友说了句：叫你不要偷车，现在完了。

、愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
老枪晕厥中。

2、我们高中的时候有一年，恰赶上愚人节那天不放假（其实貌似每年都不放假），我们班就和邻班商量着把教室换了，给我们班上课的是个刚毕业的大学生，一二节课才给我们上过课。上了大半节课了，她突然感觉到不对劲。走到教室外面看看班级，又看看自己的课表，嘴里念叨着什么.....全班都笑翻了。

3、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

1、新款手机上市
苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。

同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”

小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”

2、四书
阿强陪外甥女做作业，外甥女问道：“小舅，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊？”

阿强告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”

外甥女又问：“哦，‘孟子’是哪两个字啊？”

阿强在纸上写给外甥女看了，外甥女又问“中庸”怎么写，阿强又写了。

最后，外甥女开口问：“‘大学’是哪个大学？”

阿强不耐烦了，随口说：“就是你想上的那个大学。”

外甥女点点头，在“四书”后面填了：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

3、竹竿妙用
夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。

丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是—顶楼上的。”

1.在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准

备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”


2.某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”




3.今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。　　女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。　　男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完

华丽丽转身出门……

1,女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
2,中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
3,同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

先来三个笑话：
1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。哈哈~~~~~
2、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”
3、
一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，后面一哥们停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”




最后再说个自己的吧，说一个我今天的糗事吧~话说我和朋友一起住，今天一大早起来从来没做过早饭的他竟然认真的做好了一碗香喷喷的类似于米饭的东西，他说是经常叫我做饭不好意思，今天就请我吃了，结果~~~~~~结果在我吃掉一半的时候，这货竟然华丽丽的跟我说其实这个是狗食做出来的，狗食啊{:soso_e119:}~~~~~然后~就木有然后了~~~~~~~~~一整天到现在都没吃东西还不会感觉饿！{:soso_e118:}

1： 一位司机在等红绿灯，绿灯后迟迟不走，交警走过来：绿灯了怎么还不开走？
司机：我等它绿透一点。

2：朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”
老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

3：新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”

大家愚人节快乐啊！！！！

愚人节的笑话
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴
无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草.


电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人
喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。

电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天 愚人节，一概外
出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。

电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机，无奈中。

电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三
小时，电话已经没电，至今未脱困！”

晕厥中。

面试官：熟悉哪种语言

应聘者：Java。

面试官：知道什么叫类么

应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累

面试官：知道什么是包?

应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了

面试官：知道什么是接口吗?

应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒

M：知道什么是继承么

Y：我是孤儿没什么可以继承的

M:知道什么叫对象么？

M:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。

M：知道多态么？

Y：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！

请问这和Java有什么关系？？

面试官：用过 apache 的东西吗

应聘者：我修过车子

M：tomcat了解么

Y：小时看过。。现在也喜欢看

面试官：了解webwork吗

应聘者：不了解。我一直专注于本职工作，对外部的没有时间涉猎。

M:了解jakarta的哪些项目？

Y:不了解，我只去那儿旅游过。

M:用过bea的weblogic吗？

Y:没，只喝过蜂蜜。

M:了解SUN的创始人吗？

Y:不知道，不过我爆喜欢队中的纳什

M：用过spring么？

Y：没用过，发过。

M：知道Hibernate吗

Y：知道，动物冬天经常Hibernate,但我从来不冬眠

M：知道css吗?

Y：cs出加强版了？

M：OCR用作过没？

Y：我从不玩魔兽

M：W3C标准常用什么地方

Y：Lost Tample

M：知道REST么？

Y：我很勤奋，只知道干活，不知道休息。


2  Keyboard not found ... press F1 to continue



程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
　　老板：“OK！”
　　我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
　　老板：。。。。。。

愚人节表白神马的都弱爆了，清明节表白才是王道啊！因为...万一被拒绝...可以说..啊，我刚才被附体了！！！