咳咳，那个啥，一年一度的愚人节马上就要开始了哦~ 多谢海霞妹子的提醒，在这“一载难逢”的时刻，咱就来个愚人节送分活动好啦~      ~\(≧▽≦)/~   

    活动时间为2013年04月01日00:00到2013年04月01日24：00哦~

    具体内容是这样滴~

    讲三个好笑的愚人节故事哟~ 可以是看到听到的，亲身经历的，或者是打算去实施滴~ 总之咧，只要发三个有趣的愚人节故事，就可以加1技术分哦~ 如果是一个笑话特好笑的话，也可以特别奖励1分哟~ 其实技术分都是次要地，大家学习都辛苦啦~ 快趁着这次机会，笑一笑十年少吧~

    补充说明: 成人笑话不要发哦~ 别怪我没提醒你~~~




（好吧，其实我是想看笑话了。。。  谁看谁怀孕  {:soso_e151:}）

-

{:soso_e127:}{:soso_e127:}

本来骗你去车站接我 结果，你不去。。。。。

嘿嘿，起的早的鸟有虫吃！
一、糊涂的法官
女法官正在审问一男子！
法官问男子：“你确定自己没说谎吗？”
男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎！”
女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥？””

二、比贼还贼的人！
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”

三、目不识丁的人
有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。
他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是芝麻糊啦！”

还有自己的一个经典笑话：  老汉进城
    有一天老汉要进城，整好有辆拉煤车经过，征得司机小伙的同意，老汉坐到了煤车后面。到了城里，小伙忘记后面还坐着个人，直接就将煤给卸了。等卸完后才想起来后面坐着个人，匆忙赶过去将老汉从煤堆里刨出来。
    老汉见到小伙后很不好意思，说道：小伙子，真不好意，我把你的车给压翻了！

从前有只北极熊，然后它觉得自己很无聊，有一天它就决定拔自己的毛打发无聊，扒着扒着到有一天，它的的毛被自己拔玩了，然后它就觉得   好冷
有个朋友换了头像，自我感觉良好，他就问朋友说，我的头像牛逼吗？
朋友回答 ； 像
男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
祝大家愚人节被人坑

笑话一：
某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。

师：把纸条拿来。

生：老师，我劝你还是不要看比较好。

师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。

学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
笑话二：
赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。猪听了，委屈地说：我只不过是在看帖子，我招谁惹谁了?
笑话三：全班同学商量好今天下午的物理课不上了，等老师去了教室，每人发一条“愚人节快乐!”短信给老师。。。谁知老师回了：“没来上课的全部挂科！”。。。同学们都急忙赶过去，大家都到教室了，却没见着老师，这时大家收到老师的飞信群发“同学们，愚人节快乐，今天的课就不上了！”


大家愚人节快乐哦，小心被愚

呵呵，笑话，我这可多了，我去copy几个支去
1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”， 结果有位同学和它聊了一中午……
9.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
1.一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
8一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
还有一个来着可好笑了，找不到了，呵呵，和大家分享快乐，我还有好多，在这就不发了，

今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”


办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~


中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."（转）


约好的每周下棋时间,他难得迟到,他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚,我答应了。”他微愣了一下,点点头。下完棋,两个人都坐着没动。沉默良久,他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点,也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝”！



昨天中午下了班，和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。然后整个办公室瞬间安静了.....


一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”


不多发几个对不起我的微博，哈哈

先来一个，娱乐一下，都来支持一下这块，有点意思哈，

愚人节就不过了，不然肯定渔到愚

但是下面可别当真，希望都能看懂。

谁曾想到了愚人节，就想到了渔翁，想到了好多娱，没事再去吃条鱼

授之鱼不如授之以渔，渔之娱莫若与人以娱，愚翁之所以不愚，恒娱尔。

哈哈，愚人必自愚，劝君与人娱，多自愚

有点酸，还有点愚人节的乐趣，呀，都这个点了，

没睡的多睡会儿，梦里想着鱼。睡醒的多愚会儿，与人以娱

{:soso_e179:}支持下~

陈丽莉小姐，你qq中毒了，骗你是乌龟！

杨玉辉 发表于 2013-4-1 07:52
先来一个，娱乐一下，都来支持一下这块，有点意思哈，

愚人节就不过了，不然肯定渔到愚

{:soso_e117:}这是什么意思额

昨天等到晚上一点多帖子也没解锁，索性睡了，看来今早醒的还不算晚，哈哈。愚人节啊，我表示现在我被锁在宿舍里了。。。。
愚人故事：
第一个，这个是听别人说的，与最好的朋友玩这个游戏，名字叫——大变活人。 叫朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，然后说这是发功前的姿势，接着你就会把他从这个房间变到另一房间。一切准备就绪，然后很无奈的说上这么一句话：“大变活人嘛，我是不会了，不过活人大便嘛，就是这样。”  这太坏了。。。

第二个，说个我被整过的。某日早起后（其实就是四月一号早晨），很自然的洗脸刷牙，打开牙膏，挤上。睡眼惺忪的刷牙。不过四分之一秒后顿时清醒，尼玛，谁把我的牙膏换成的芥末~！！！！！！我到现在都不知道谁干的！！！所以，我现在，正在将我视线范围内的牙刷都抹上风油精。。。。。

第三个，好吧，这个我上次用过，从网上找到的。宿舍有一个喜欢吸烟的，so把一只香烟的烟丝小心的拿出，然后把胡椒粉放入，然后再添上烟丝，放在宿舍那人的烟盒里，燃后。。然后就赶紧溜。。。回宿舍，恩？你怎么了？我啥都不知道。。救命啊。。。打人啦。。

其实一直感觉黑人牙膏的味道不错，尤其是夹在饼干里。。。。恩哼，肿么这么倒霉。

貌似堵塞厕所是愚人节永远的题材。在教学楼所有厕所门口贴上“本大楼厕所堵塞，请去隔壁办公楼上厕所----后勤科”然后看着一拨拨的人提着裤子来来往往。（没试过，建议楼主试试，哈哈）

好吧，其实今天是我生日，这个没说谎，碰上了。。。

这个笑话流传很广，仅是添个乐子。
愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。 事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草.
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天 愚人节，一概外出，工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中...。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”

冯海霞 发表于 2013-4-1 08:39
这是什么意思额

自娱自乐，文言措辞挺有意思的，看到猫了没，就知道啥意思了。。。{:soso_e121:}

1. 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?










它说：“喵——”
2. 有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

3. 一只老鼠半夜去厕所解手，走到树下刚要上厕所，就看到旁边有一头熊也在上厕所，老鼠很害怕。正在这时，
熊问老鼠：你掉不掉毛。
老鼠战战兢兢的看了熊一眼，没敢做声，
这时熊大声的问：问你你掉不掉毛。
老鼠颤抖的看了熊一眼回答：您是问我吗？
熊说：对，我问你掉不掉毛。
老鼠说：不掉。
熊听后一把抓过老鼠擦擦屁股走了。来自: Android客户端

【】有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

【】如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

【】有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

【】两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了!

【】公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：孩子不是我的!愚人节快乐!

高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”

/1、先讲一个我弟弟的事，去弟弟家，弟弟才一周岁，我看到弟弟居然在吃他爸爸的胸，我迷茫的瞅了瞅他妈妈，按照惯例这不是高潮，高潮是他爸爸说“他嫌他妈的小，不肯吃” 我乐了一下午。。。

2、以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱
，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，
大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

3、法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”

　　原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。”

4、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！”

一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。
小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？
小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。